Lua seca,
Lua murcha.
Aonde vais?
Tuas estrelas já não brilham mais.

Lua bonita,
Lua sentida.
Aonde vais?
Cadê o sol que não te acende mais?

Lua penosa,
Lua pesada
Lua cadente,
Lua acabada.
Cadê teu brilho que não acende mais?

Nuvem negra, impiedosa
Tiraste da Lua o Mundo,
e o mundo já não vê Lua.

Nuvem negra, impiedosa
Lua já não toca o céu
Lua já não pisa o chão

Lua pequena,
Lua serena
E agora, aonde vais?
Será da terra ou será do sonho, que tu irás atrás?

Vermelho e verde são as cores da nostalgia

Em cima do carro um prédio ao longe treme de calor. Tudo está como sempre, exceto a cabeça e as cores. Vermelho e verde são as cores da nostalgia. A parede vazada da quadra esportiva causa um choque inesperado. O que se sentir, o que se pensar? Nada? Tanta coisa que falta, tanto buraco. Em que tombo me esqueci? As cores da igreja estão ainda fracas. Os pombos voam nas sombras dos abutres. No olhar de quem me perdi? Tanto desprezo sem razão... Será que tantos assim estão errados ou eu estou errada tanto assim? Acreditava ainda ontem naquilo. Mas é mais fácil uma pessoa estar na contra-mão do que o mundo inteiro... Moral, princípios, ética, amor. Tudo desembocando num mar escuro e denso. Há um navio petroleiro logo ao lado e eu afogo em meio à riqueza afundada. O amor me traiu e eu odeio o amor. Tudo está errado e tudo o que se pode fazer para consertar está errado. Afundar de vez ou tentar nadar contra as ondas e o óleo até uma ilha. Pra quê? Sombra e água fresca paliativos chega disso. Fé, sonhos, auto-estima, amor. Tudo evaporado sob o sol impiedoso. Boiar ou morrer. Boiar, ou morrer.

me sinto uma pessoa horrível,
novamente.
"tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas"
ah, eu poderia esfregar isso na cara de tanta gente.
mas que pessoa hipócrita eu seria, não?...

alê.

A orelha de vovô é bem grande mas quase não escuta. Casas Freitas não existe, é Casa Freitas. Casa Freitas lembra plástico. O surreal é cotidiano, o cotidiano é surreal. Aula de literatura ensina o mundo. A filha do catador de lixo levada na carroça. É melhor enxugar por fora que secar por dentro. A caneta desacelera o pensamento e põe ordem na cabeça, ou o pensamento acelera a caneta e desordena o papel. A ocasião faz o ladrão. As distâncias somavam a gente para menos.

É duro demais aceitar que quem se amava está morto. É duro demais vê-lo respirando, sorrindo -vivendo, enfim- em sua frente e, ao mesmo tempo, sabê-lo morto. Ver sua carcaça e não reconhecer sua alma. É simplesmente algo terrível.
De repente conseguir vê-lo por outra ótica, como se nunca o tivesse conhecido - e perceber a pessoa desprezível em que se tornou. Bem, aí tudo fica mais simples. "Eu é que não quero alguém assim perto de mim", e pronto. Mas aí logo depois a mente confusa embaralha tudo, e vê no rosto de sempre a alma de sempre, e pensa "puxa vida como fomos chegar a este ponto?", "tem que haver algo que se possa fazer". E a voz da razão martela no ouvido apoiada com os conselhos dos outros: "conforme-se, ele morreu.". E o consciente pondera "é, ele nunca vai voltar a ser o que era antes" e o inconsciente chora. Quero de volta quem amei. Por que todos têm de ir embora? Cale a boca, não seja ingrata. Há tanta gente que te quer bem. Mas cada pessoa é única, você sabe. Por que justamente as quais eu depositei mais confiança tinham de me abandonar? Um eu nunca conheci, e é melhor mesmo que tenha ido embora, apesar de que não precisava ter ido de forma tão traumática. O outro, ainda estou em dúvida se também nunca o conheci ou se ele mudou completamente (morreu, enfim). Seja qual for o certo, desvalorizou-se um relacionamento que foi tão duradouro e que parecia tão bonito. Agora todo o resto parece sem sentido. Se for para chegar onde cheguei, eu que não quero mais saber disso. O terceiro, bem..o terceiro é outra história.

oi q

Acho que pela primeira vez na curta história deste blog eu venho aqui não pra desabafar, mas por simples e pura vontade de escrever. Mas azar, o blog é MEU e os propósitos dos posts não importam! ROAAR!! [possessiva extrema mode off]





aiai..queria saber escrever coisas bonitas. ;-;'


digo...OLIA, uma lua cadente!



mas tá, não caí ainda. estou tentando não cair. tropeço de vez em muito, mas é bom saber que há alguém lá pra me segurar, pelo menos por enquanto. tenho ódio e trauma de pessoas traumatizadas. acho que isso é o que me faz lutar contra esse bicho que me come por dentro. mas, no fundo, acho que não confio mais em ninguém. gato escaldado tem medo de água fria, é verdade. mas te odeio e me odeio mil vezes mais quando penso que por sua causa estou virando o tipo de pessoa que eu detesto. mas tudo bem. meu orgulho tá acostumado a ser pisado mesmo e eu vou tentar quantas vezes for preciso pra recuperar a confiança nas pessoas. mesmo que eu leve mais umas boas na cara. mesmo que eu confunda muitas vezes um gesto simples com um motivo pra decepção. mesmo, mesmo. farei de tudo, mesmo que me maltrate. porque dessa vez eu não tô lutando por você, dessa vez eu tô lutando por mim.

ps: é, acho que é o que me move a vir aqui no final das contas. nó na garganta que se traduz em letras..

you broke your promise, you broke my heart. do you even care?
você não pode machucá-la nem em pensamento, mas pode me machucar repetidamente
por que?
acaso o contrato-namoro vale mais do que o contrato-amizade?
e o que mais dói é saber que não te dói.

fim de tarde cor salgada..

get up
and stop crying your heart out.

Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Get up
Come on
Why're you scared?
You'll never change what's been and gone

por que é tão difícil esquecer você?
por que é tão difícil esquecer você?
e por que é tão difícil esquecer você?

ai gzuz. quem dera fosse só ctrl c.

i don't quite know how to say how I feel

ausência

Arhg...Levantei com o pé esquerdo e já angustiada, tendo despertado de um sonho tão parecido com os outros que nem tenho certeza se esse foi mesmo desta noite. Não, minto; lembrei agora do sonho desta noite e o que eu pensava ter sido hoje foi realmente noite passada (Deus, toda eu estou confusa). Não...o de hoje não foi rápido e sem muito significado como o de ontem, não senhor. Oh Deus, o de hoje foi horrível. Sonhei que estava numa espécie de festa no térreo do prédio de alguém. D. estava lá. Não lembro bem, mas acho que no começo estávamos juntos. Então B. apareceu e me beijou e disse que D. tinha conversado com ele e que estava tudo certo agora. Mas eu estranhei aquilo demais e não gostei nem um pouco da situação. B. estava agindo todo abestalhado me babando até não poder mais (nem um pouco ele) e D.... bem, D. estava chorando. E tudo o que eu queria era que D. não chorasse e que B. fosse ele próprio e parasse de enxer o saco (OAIEHOIHAOSIH). Nam, passo o dia querendo dormir pra dar uma pausa; e quando durmo não tenho paz. Assim tá dificíl. Mas tudo bem. Só deixo aqui de novo meu pedido pra que D. não faça o 3, porque não fará bem a ele e porque ele não tem nada a ver com isso. Mas sei que ele não fará mesmo.

Agora depois de almoçar com meus avós e jogar um pouco TS2 (minha casa tá ficando um loosho), a sensação ruim na boca do estômago continuou e eu sem saber bem porque. Até que me lembrei que dia era hoje e a sensação subiu pra garganta, e meus olhos se encheram de lágrimas que eu contive engolindo em seco. Um mês...o que é um mês, quando passamos quase um ano feito estranhos? Talvez nem tivesse tanta importância se eu não atribuísse ao fato tanta importância. Mas vão me perdoar, pensar que completo um mês sem falar com meu melhor amigo ainda me traz lágrimas aos olhos, mesmo tendo a consciência de que antes disso nossa amizade não estava lá essas coisas.

volta pra mim, b. não precisa magoar ninguém pra isso

Desabafo [sobre C]

Aviso: post informal e raivoso vindo aí





MEUDEUSDOCÉU! Como alguém mais velho que eu seis anos consegue ser tão imaturo? E pensar que eu o chamava de melhor amigo e tudo o mais, e pensar que eu chorei tanto por causa dele; e agora que o tenho de volta ele só faz me fazer RAAAAIVA! E olhe que eu sou a pessoa mais difícil de se estressar... ¬¬ Ainda bem, AINDA BEM SENHOR que a Isa (salvadora da pátria) abriu meus olhos ou pelo menos um deles antes que eu ficasse louca. Isso é estranho muito estranho, esquema da nossa amizade:

[Perfeição] > [Espaço em branco] > [Um saco]

Como fas? o.o Sério, putzgrila. Já falei que não sou de me estressar muito. E geralmente quando acontece eu simplesmente espero passar e esqueço. Mas com ele não dá mais, são várias atitudes que me deixam puta mas o pior de tudo, de TUUUUDO, é que não adianta ir falar com ele. Simplesmente não adianta. Ele não entende. Nunca. Parece que estamos falando línguas diferentes (na verdade parece mais é que ele não tá se esforçando muito pra sintonizar comigo). Mas enfim, ele não entende o que eu quero dizer e acha que eu tou fazendo tempestade em copo d'agua. OIAEHEIOHas. Ele, o rei da tempestade-em-copo-d'agua, o expert no dramalhão, me falando isso. Parece piada.

Pois sim, se eu já achava t.e.c.d o fato dele ter simplesmente parado (vide espaço em branco) de falar comigo porque achava que eu tinha o iludido ficando com ele uma semana depois de ter terminado meu namoro, após passar o dia chorando no ombro dele; e depois não querer mais nada. Conhecem outra versão da história? Pois é, eu também. O comum seria pensar que ele "se aproveitou" do meu estado emocional e tal. Mas NÃÃO, eu sou a vilã porque o jumento se "apaixonou" por mim e eu não pude corresponder.

Pois bem, só por isso aí eu já achava ele muito dramático. Agora mais uma informação que no mínimo duplica o exagero do drama. Vejamos, caro leitor (ou D., que seja xDD) o que ele pôs no orkut.:

paixões: ♥

Quando perguntei ele enrolou um pouco e depois disse que era para a Anita. Isso mesmo. A guria de Ribeirão Preto por quem ele era apaixonado antes de se apaixonar por mim, sacou? Uma das duas: ou é mentira ou ele é MUITO RIDÍCULO.
Eu aposto na segunda. Tiop, nada contra ele se envolver com outras pessoas. Pelo contrário, nunca quis nada com ele mesmo e quero mais é que ele seja feliz. Mas quando uma pessoa que te considerava como melhor amiga pára de falar com você alegando que não consegue mais por causa da dor de não ser correspondido e blablabla, SUPÕE-SE que o sentimento seja forte; e não uma coisinha passageira qualquer. E népornadanão, mas o tal sentimento que ele dizia ter por mim parece mais uma coisinha super-hiper-mega-blaster-passageira. E então concluímos que ele não precisava de jeito maneira ter me *abandonado* e me feito sentir tanta culpa (yep, i was blind) por tanto tempo. Yare...Prof. Ferreira já dizia, não ponha as pessoas num pedestal porque elas vão cair em cima de você.

Tudo o que eu posso dizer é que estou profundamente decepcionada. Agora sou eu que não tou mais muito afim de falar com ele. Eaí, será que é tempestade em copo d'água meu também? Sei não, José. Sei que tou abusada mesmo hoje e ponto final.

blog

e é esse abafado e esse mal estar da alma que me faz postar tanto. li dia desses numa revista uma dura crítica aos blogs egocêntricos; mas não me importa, acho que todo mundo deveria sim ter um blog para falar de si mesmo. não importa se alguém vai ler ou não, aliás é até melhor que não leia. é como um psicanalista que não cobra conta. a cada linha me conheço mais. e se no final do dia eu não estiver ao menos um pouquinho melhor, é só voltar aqui e me queixar mais um pouco da vida. e dizer que tudo vai ficar bem. e você que está lendo por favor acredite que é para pelo menos alguém ter fé no que eu digo. (já que eu não tenho muita)

ps: ainda me perguntando porque toda vida dá erro na postagem mas toda vida o post aparece lá.

pps: gostaria de deixar um aviso pro caso de algum navegante desocupado de alguma forma ter vindo parar em meu blog: sou mesmo contraditória e não vejo problema nisso. tá... vejo sim. tá, na verdade não vejo mesmo. XD mas enfim, não vou apagar os posts mesmo que não representem mais muito bem o que eu penso/sinto, que é pra lembrar de quem eu fui ontem.

Fly away down the lonely roads of yesterday
Close your eyes to see the light of latter days
And all the memory that time can never heal
With the trail of broken hearts flying free.

consolo a mim mesma

Não chora,
vai ficar tudo bem.
Você pensa que não,
mas você pode viver sem.

b3 (e quem sabe até que número chegará)

Tua falta é mais constante que a tua presença de outrora, não me deixando passar um dia sequer sem que eu pense em ti. Às vezes consigo expulsar rápido os pensamentos, mas em outras afundo sem querer nesse mar de tantas memórias, e a dor me invade como água, me impedindo de respirar. Eu preciso te ter, como eu nunca te tive. Não fujas de mim, se eu amo você e nunca te quis nenhum mal! E se quem se ama tanto assim tem que ficar junto não importa como. Se não podes ser meu par não importa, sejas meu irmão então! Eu só preciso te ter perto de mim. Eu sou melhor que você mas por favor fique comigo que eu não tenho mais ninguém (que seja como você)

Para B, [2]

You know I love you, I really do
But I can't fight anymore for you
And I know, maybe we'll be together again, sometime...in another life

-

Now fate is pulling me away from you

I can't just close the door (on this love)
I've never felt anything like this before (like this love)
Tell me the truth no matter what we're going through
Will you hold on to cause

Even if I leave you know, and it breaks my heart
Even if I'm not around, I won't give in
I can't give up...on this love

-The Veronicas (Another Life / This Love)

Para B.

Você vira minha vida de cabeça pra baixo, garoto. E é por isso que tenho que te dar adeus. Eu amo você mais do que você imagina, e provavelmente você me ama mais do que eu imagino; mas nós não podemos ficar juntos. Quem determinou isso foi você, e eu te dou toda a razão. É difícil quando há outras pessoas envolvidas... Agora que estamos totalmente separados, sinto que nunca estivemos mais próximos um do outro. As confissões de ontem nos despiu e nos uniu. Acho que era isso que você queria dizer quanto à traí-la. Mas não se preocupe, vocês ainda serão muito felizes juntos. Assim como eu poderia ainda estar sendo com o A.; mas o sentimento do qual eu e você fugíamos secretamente foi mais forte. Por sua causa acabei quebrando o coração daquele que esteve do meu lado durante tanto tempo, e me pergunto: quantos mais vou quebrar? Eu realmente não gosto de ser a vilã da história. Geralmente eu estava do outro lado e o achava ruim, mas agora vejo, o de cá é bem pior. Será que como no meu sonho desta noite, você será meu copo de vidro, e todos os outros serão copos de plástico descartáveis? Eu realmente espero que não. Se minha vida fosse um romance (e de preferência, O Amor nos Tempos do Cólera), eu esperaria por você - até o fim da vida, se fosse preciso. Mas minha vida não é um romance, e muitos anos transcorrem muito mais lentamente do que muitas páginas. Sei que serei infeliz se centrar minha vida em uma única pessoa. Mas ao mesmo tempo penso que se não me guardar para você, talvez nunca coincida uma época em que estejamos os dois disponíveis. E, principalmente, tenho medo que todos os outros se tornem apenas copos descartáveis. E agora, José? Não sei. Tudo o que eu sei é que você fará falta, e como fará. Tão distantes fomos durante esse um ano e alguns meses, e tão próximos. Eu queria poder te dar um abraço agora, meu melhor amigo. Mas o amor é algo complicado mesmo e a vida precisa de um pouco de dor pra ter graça. Eu só queria não ter que causá-la em ninguém.

Para C. [2]

So many feelings, so many thoughts
É como se diferentes pessoas habitassem minha mente
Coisas que eu disse há um minuto atrás já não servem agora
Essa inconstância me enlouquece

Se eu soubesse ao menos qual dor sentir
Se eu soubesse, ao menos, o que pensar
Amor e ódio se misturam e eu não sei
Por qual motivo, ao certo, minhas lágrimas vertem

Você foi embora e me deixou
com essa nuvem preta em cima de minha cabeça
Você me pôs como vilã da história, mas quem é que está sofrendo?
Não, o tiro não saiu pela culatra
Eu nunca atirei!

Para C.

Coisas que você me disse me vêm à mente sem porquê
Às vezes penso que foi outro, mas lembro que foi você
We used to have such greats times together
Why can’t we have them anymore?

Diálogos banais em flashbacks que não quero ter
Mas não há como escapar, você faz tanta falta
E não há como fugir, ninguém consegue te substituir

Meu dia está cheio of empty black holes
E no meu coração está o maior de todos
Eu preciso de você.

Sinto ter te machucado; arrancaria o meu sorriso,
para que fosse teu.
Mas não há nada que eu possa fazer, não é?
Mas não há nada a se fazer, não é?

Tantas coisas sutis, fúteis até – detalhes
Fazem de mim um pouco menos
Never thought I would love you this much
Eu preciso de você, I need you by my side

Mas se meu olhar fere teu coração,
Mas se te maltrato sem querer,
(you need to) stay away.

I’ll cry sometimes more, eventually
I hope at least you will be smiling.
(I hope at least you come back to me soon)

Post primeiro

Hoje perdi a primeira aula. Fiquei deitada no chão, esperando o tempo passar... olhando para cima, eu via um pedaço do teto, um pedaço do telhado, e um baita pedaço do céu. Havia muitas nuvens, dividas em quadrados e coladas umas nas outras. Tão mas tão branquinhas, lembrou-me os quadradinhos de algodão que minha mãs às vezes usa para tirar a maquiagem. Era bonito de se ver, mas impossível por muito tempo, o sol brilhava ardentemente por de trás delas. Olhando para frente, eu via a tradicional parede de pastilhas coloridas do meu colégio, com alguns cartazes pregados ("Olimpíada Brasileira de Matemática", "Dengue, doença danada" e até um de um concurso de desenho de -não é hipérbole- três meses atrás). Como sempre acontece quando me pego olhando para essas pastilhas e divagando, doeu-me imaginar as saudades que vou sentir dessa época em que vivo agora. As provas, as aulas chatas e sonolentas, os sermões; não são nada perto de toda a alegria que tenho nesse lugar. Mas deixo a pré-angústia de lado.

À tarde, ainda no colégio, fui fazer o Teste Vocacional (re-batizado de Escolha Profissional, por não se tratar apenas de um teste etc.). Hoje foi a última etapa. Os resultados saem em agosto. Estou anciosa apesar de não achar que vá mudar muita coisa na minha indecisão. Em uma parte, a psicológa nos fez nos imaginar no nosso local de trabalho ideal. Mais uma vez, apenas consegui me imaginar como uma daquelas típicas professoras de arte para crianças dos filmes: meiga, inteligente, dotada de uma paciência incrível; com o cabelo volumoso solto e usando uma saia abaixo dos joelhos. O local? Uma explosão de cores. Tintas e lápis de cera para todo o lado. Também um piano de armário no canto, ao lado de uma grande janela dando para um jardim. Na hora de desenhar o que eu tinha imaginado, não o fiz exatamente como pensei. No desenho não havia crianças rechonchudas todas sujas de tinta. Não sei, acho que ficaria meio explícito o desejo (que eu não tenho) de ser professora de artes. Mas talvez eu repense isso (o fato de não o ter). Poderia ser uma boa. Eu gosto de crianças, eu amo arte. Mas ainda assim...não sei XD

Câmbio desligo